TEST DE PERSONALIDAD
VIRUS PORNO DE HORROGRAFIA!
UN POQUITO DE SOBREPESO
DOS CURITAS!
JA,JA,JA,JA!
VIRUS PORNO DE HORROGRAFIA!
Ja,ja,ja,ja!
UN POQUITO DE SOBREPESO
En una fiesta de disfraces:
Amigo!
¡Qué bonito tu disfraz de vaca!
¡Soy un dálmata
JA,JA,JA,JA!
DOS CURITAS!
Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawái, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos....
Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda:
"Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas oscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve:
"Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen:
¡Un momento señorita!
¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
¿Qué no se acuerdan de mí?
Soy la hermana Catalina, la del convento.
JA,JA,JA,JA,JA,JA!
JA,JA,JA,JA,JA,JA!
NEGATIVO PROFESOR!
Un profesor le pregunta a uno de sus estudiantes...
Joven!
Sabe la carga de un Electrón?
Negativo profesor!
Y la carga del Protón?
Tampoco!
JA,JA,JA,JA,JA!
CHEVROLET!
JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA!
Fe de erratas o de ratas?
La ingenuidad de la gente...
Pero está bien, preguntando se aprende....
El problema es cuando te responde un chistoso!
BUAAAJA,JA,JA,JA,JA!
EL REMORDIMIENTO...
1º Acto: pasa un tipo por un callejón y lo muerden los perros.
2º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
3º Acto: pasa el mismo tipo por el mismo callejón, y lo vuelven a morder los perros.
¿Cómo se llama la obra?
El remordimiento!
JA,JA,JA,JA,JA!
TRES ACTOS!
1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?...
Refresco de Cola
JA,JA,JA,JA,JA!
CONDENA A 40 AÑOS DE PRISIÓN
BUAAJA,JA,JA,JA,JA,JA!!
CUAL ES EL PARECIDO ENTRE UNA MAESTRA Y UN TERMÓMETRO?
En que se parece una maestra a un termómetro?
SUICIDIO!!
Un libro le dice a otro libro...
- Oye libro sabias que se suicido el libro de matemáticas!
- No puede ser! pero que paso?? porque se suicido??
- Porque tenia muchos problemas!
JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA!
CLASES DE INGLES!
JA,JA,JA,JA!
BORRACHIN!
Un borracho sube a un autobús, y al sentarse se da cuenta que está al costado de un testigo de Jehová; que le dice:
- Jum! Usted está yendo derechito al infierno!
Y el borracho responde:
- Hip.. hip ... Maldición, otra vez me equivoqué de bus!
Ja,ja,ja,aj,aja,ja
Que puede hacer una rata con una ametralladora?
"Ratatatatatatatata..."
Este chistecito estuvo muy malo....
JA,JA,JA,JA!
Un tipo le dice a su amigo:
- Me encuentro muy orgulloso de haber resuelto este rompecabezas en sólo 30 minutos!
- SI? PORQUE?
Porque en la caja se podía leer: “De cinco a seis años”?
JE,JE.....
Como malito el chiste...
Ja,ja,ja,aja
Tengo una amiga tan fea...
pero tan fea que le di “Me gusta” en una foto del facebook....
Me salio una ventana preguntándome:
“¿Estas seguro?”
JA,JA,JA !
QUE PROFESIÓN TENDRAN CUANDO SEAN GRANDES?
La maestra en el salón de clases les dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA!
SI TE TOCA PINTAR ¨LA NIÑA¨ PUES LA PINTAS Y PUNTO!
QUE MAMÁ TAN INTELIGENTE TIENE ESTE NIÑO
JA,JA,JA,JA!
Estaban dos borrachos en un bar y le dice uno al otro:
Hip! Brrrrr…-Oye compadre!
Hip, Compadrrre…Deja de beber ya que te estás poniendo borroso!!
JA,JA,JA,JA,JA,JA!
NIÑITO AVISPADO!
Se sube a un bus un niño y pregunta...
¿Cuánto cuesta el bus?.
Entonces el conductor le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno,bueno se me bajan ya mismo todos que me lo llevo!.
Ja,ja,ja
EL COLMO!
– Que se le pongan los pelos de punta.
– ¿Cuál es el colmo de un chófer?
– Que su esposa lo maneje a su antojo
-¿Cuál es el colmo de un Gallo?
-Que se le ponga la carne de gallina!
Je,je,je
AHHHH TIEMPOS AQUELLOS...
OH-OH
CON UN PAYASO!
Ja,ja,ja,ja,ja
SOY INVENTOR!
A que te dedicas?
Yo hace mucho tiempo soy inventor...
Si, de verdad eres inventor?
Si yo invento muchas cosas!
Y que cosas haz inventado?
Pues de momento la rueda, la bombilla, el teléfono, el Internet entre otras…
No seas mentiroso! Eso es mentira!!
Lo ves amigo me lo invento todo!
Ja,ja,ja,aja
PORQUE GRITAS!!
- ¿De qué color es tu coche?
- ¡AMARIIIILLO!!!!
- Pero ¿por qué gritas?
- Porque es ¡¡AMARIIILLO CHILLÓN!!!!
JE,JE....
Ese chiste no estuvo muy bueno..
Ja,ja,ja,ja
UN TIPO MUY BUENA GENTE!
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Serafín se le caen unas cartas al suelo, cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio desconcertado, Serafín se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Serafín va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Algo muy sexy?....
Serafín admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Serafín no puede creer lo que ella le está diciendo, pero lo piensa unos minutos, y finalmente dice que sí está interesado....
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 de la tarde, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes Serafín va a la casa de Pablo y después de una tremenda tarde de desenfreno, locura total, pero sobre todo mucho¨AJETREO Y PASIÓN¨ como hace mucho tiempo que ¨El¨ no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer CON VOZ ALTA:
-¿Serafín estuvo aquí esta tarde!?
La mujer, asustada y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros!?
(¡Dios mío, él lo sabe!), piensa ella.
Ella temerosa finalmente y apunto de llorar dice...
-Sí, me los dio.
-¡Ah, qué bueno! -responde Pablo
-Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Serafín!!!
JA,JA,JA,JA,JA,JA!
Instituto de salud mental:
(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud
Mental)
“Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la
organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el
número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el
número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5
y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted,
sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea
mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese
teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una
pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo
mismo, nada
Conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su
nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta
corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono
de sus vecinos.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar
el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso,
espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione
9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione
9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione
9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione
9.
Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus
cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato,
pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto…
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos
nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos
mejorando para usted
…. Gracias”
Ja,ja,aja,ja
GRASA INÚTIL!
Dos mujeres hablando:
– ¿Te enteraste que Marta se quitó 80 kilos de grasa inútil de encima?
– ¿Como es que hizo?
– Se divorcio!
JA,JA,JA,JA,JA,JA!
LA GRAN NOTICIA!
- Mi amor, estoy embarazada!!!.
¿Qué te gustaría que fuera?
- ¿Una broma?.
OH-OH...
JA,JA,JA,JA
Va un señor español que no habla ingles a una farmacia en Estados Unidos y pregunta:
– ¿Hay ampollas?
Le contesta el de la farmacia:
– Hello, mister Pollas
JA,JA,JA,AJA,JA
En el aeropuerto:
Mira papá un avión macho acaba de despegar!
Calla hijo!
Cuantas veces te dije que lo que le cuelga, son las ruedas.
JA,JA!
- Doctor, Doctor !
¿Qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
Hombre!
- Llévesela con usted.
JA,JA,JA,JA,JA,JA
PAJARITO ENCARCELADO!
LA BELLEZA INTERIOR!
Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak english?
- ¡No lo entiendo!
- Le pregunto si habla usted inglés.
- ¡Ah, sí, perfectamente!
EL WHATS APP!
JA,JA,JA,JA,JA
NO HAY NADIE EN CASA...
Dos amigos:
- Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: "Ven a casa,
no hay nadie".
- ¿Y qué?. Cuenta, cuenta...
- Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había
nadie...
JA,JA,JA
COMO SE LLAMA EL CAMPEON DE BUCEO JAPONES?
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo!
¿Y el sub-campeón?
!Kasitoko.
Ja,ja,ja,ja
NO SOMOS NADA!
Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
- No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
- ¿Tanto quería a su amigo, señor, que le duele mucho su muerte? ¿De dónde lo conocía?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
- ¿Pero no está oyendo que "no somos nada"?, ni familia, ni amigos, ni vecinos, ni conocidos.
DESDE EL LUGAR DE LOS HECHOS!!
ME GUSTA MÁS DAR QUE RECIBIR!
-Padre a mí siempre me ha gustado más dar que recibir.
Ja,ja,ja,ja
ME GUSTA MÁS DAR QUE RECIBIR!
-Padre a mí siempre me ha gustado más dar que recibir.
El cura pensaba en el jugoso diezmo que este señor le daría….
Entonces le dice el padrecito, muy bien!!
Buen hombre a que te dedicas?
El señor le contesta soy boxeador!! .........
Ja,ja,ja,ja,ja,ja
La de GOYO!
Va una pareja por la calle y aparece un criminal que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degolló!
Y grita la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! dale ¡La cartera!
Ja,ja,ja,ja,ja
CONTROL NATAL!
Entra una niña en una farmacia y dice:
-Me puede dar un preservativo.
Y dice el farmacéutico:
-Bueno supongo, pero será para tus padres no???
Le contesta la niña:
- No, es para mí…
Es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más!
Ja,ja,ja,ja,ja
Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, se fuma uno de sus puros y hace el amor con su mujer, luego vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido....
Te voy a hablar de ¨TU¨ para que me entiendas:
Coge tu coche!
Va a tu casa!
Se fuma uno de tus puros!
Y hace......
BuaJa,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja!
ESO LE PASA POR TACAÑO
Había una vez un hombre que después de trabajar toda su vida consiguió acumular una importante cantidad de dinero.
Pero él no ahorraba para conseguir algo, sólo amaba su dinero por encima de cualquier otra cosa, simplemente era un auténtico tacaño.
Justo antes de morir, le dijo a su esposa:
“Escucha, cuando muera quiero ser enterrado con todo mi dinero. Mételo en una caja y colócalo junto a mí en mi ataúd, porque quiero poder llevarlo conmigo en la otra vida”.
Ella le prometió de corazón que así lo haría. Y finalmente un día, murió.
El día del entierro oficiaron la misa en el cementerio. Su mujer, familiares y amigos allí se hallaban congregados.
Cuando la ceremonia acabó y fueron a cerrar la pompa fúnebre, ella se levantó y pidió a los enterradores que esperaran un segundo. De su bolso sacó una caja de zapatos, con cuidado la colocó en el ataúd, y después de sellarlo, lo enterraron.
Una amiga de la familia, sabedora de las últimas voluntades del difunto, se acercó a ella y le dijo:
“Espero que no estés tan loca como para haber puesto en esa caja todo el dinero de ese viejo tacaño”.
-“Claro que sí”, respondió la anciana. “Soy una buena persona y no puedo mentir”.
-“¿Quieres decir que pusiste todo en ese ataúd?“, le increpó su amiga.
-“Si, todo junto como prometí”, dijo la esposa. “Primero lo metí en mi cuenta bancaria y luego le extendí un cheque......
Puede ir a cobrarlo cuando quiera”.
Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja
Cocinándole al maridito!
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco más de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto......
Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja!!
TU ME QUIERES?
Mi Amor, ¿Me quieres?
- Sí!
-¿Cuánto?
- ¿Ves todas esas nubes en el cielo?
-Sí !!
- ¿Y a qué esperas para meter la ropa? ¡Que se va a mojar!!
JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA
ANDO CON MIS AMIGOS!
¿Qué le dice una moto a una ambulancia?
- ¡Tan grandota y tan chillona!
Y la ambulancia le responde:
- Y tú tan chiquita y tan pedorra.
Ja,ja,ja,ja,ja,ja
En que se parece una gata y una escopeta?
UMMMMmmm no se...
En que son parecidas?
En que son parecidas?
En que los dos tiene gatillos..
JA,JA,JA,JA,JA,JA
NOS ATROPELLA LA TECNOLOGÍA!
- Mamá, Papá!!
¿Qué hacen en frente de la computadora con los ojos
cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows nos dijo que cerrara las
pestañas...
EL BEBE DE LA CASA!
VERGÜENZA
- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mí.
- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
Ja,ja,ja,ja
Ja,ja,ja,ja
UNA CONVERSACIÓN MUY COHERENTE...
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.
INDIOS Y VAQUEROS!
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del
camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le
pregunta qué pasa. El indio le contesta:
– carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta
llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita,
pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
– ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los
indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a
tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con
solo pegar su oído a tierra?
– Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
ANTES DEL MATRIMONIO...
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Y Después del Matrimonio!
Lea de abajo a arriba...
Diferencias!
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una
esposa?
Que la novia te dice “¡ay, que dulce!”, la amante dice “¡ay,
que vigor!”, y la esposa dice “hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono,
hay que pagar internet…
Explicacion de las ideologias politicas teniendo como propiedad ¨Dos vacas¨.
SOCIALISMO: El gobierno las nacionaliza y le paga el precio
del primer ternero que tenga.
COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco
de leche.
FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un
poco de leche.
NACISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario
para que no proteste.
DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se
espabila para mantenerlas. Vende la leche o las vacas y el dinero es para el
gobierno.
CAPITALISMO: Usted vende una vaca y compra un toro;
reproduce y tiene muchas vacas, entonces o le sobra leche o le falta alfalfa.
Si le falta alfalfa se mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche baja el
precio en el mercado y también se arruina.
NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificado,
pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.
Moraleja:
En las próximas elecciones mejor voten en blanco, porque estamos
¨Jodidos por todos lados¨
ATENTAMENTE (Atte)
Que nadie se atreva a tocar a mi madre.
Atte, Edipo.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Atte, Cárcel de Mujeres.
Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
Atte, Un jugador de futbol.
Yo tengo un pasado muy negro.
Atte, Michael Jackson.
¡Santa María! ¡Qué pinta tiene la niña!
Atte, Cristobal Colón.
Tengo un corazón de piedra.
Atte, Una estatua.
Tengo nervios de acero.
Atte, Robocop.
Me cago en el Congreso.
Atte, Una paloma.
El coche nunca reemplazará al caballo.
Atte, La yegua.
La mano viene movida.
Atte, Parkinson.
Lo mío no es complejo… es calentura.
Atte, Edipo.
Mi padre es un viejo verde.
Atte, El increíble Hulk.
¡Mamá, lo sé todo!
Atte, El pequeño Larousse Ilustrado.
Nuestra madre es una loba.
Atte, Rómulo y Remo.
NO ME FUNCIONA EL INTERNET
- Hola, no me funciona el módem de Internet.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón,el comedor y la cocina.
- Mmmmm ya veo su caso es urgente, ya mismo le enviamos un técnico!
AVECES ES MEJOR QUEDARSE CALLADO!
- ¡Qué niño tan feo!
- Es mi hija.
- Ahh, no sabía que eras padre.
- Soy madre.
- Ah sí, si te vi embarazada.
- Es adoptada.
- Mejor me voy.
-Mamá mamá!! Hoy en el colegio los niños me llamaban Peludo!!
La Mamá sorprendida grita..
-Pepe!! Pepe!! Ven corriendo que el perro habla!
El loro agrandado..
Un loro gritando en el medio de la selva: -Soy el rey de la
selva, soy el rey de la selva! Lo escucha un león y le da una paliza... lo deja
inconsciente y a la semana se despierta en una jaula y dice: -¡Qué paliza le
tuve que dar al león que me metieron preso!
COMPRANDO UN CABALLO
Vio a un viejito con un caballo muy grande lindo y bien
alimentado, como el señor estaba un poco viejo y no podía hacerse cargo del
animal le ofreció al hombre el caballo por un precio de oferta........
El señor acepta....
Cuando el caballo cambio de dueño el VIEJITO le dice al
feliz comprador este caballo tiene un poder mágico........
El hombre dice…..
Cuál es?
El viejito le explica que cuando le dices ¨UN PELITO¨ el
caballo corre más rápido que cualquier caballo como si no hubiese un mañana y
siempre gana!
El comprador feliz grita..
¡Es justamente lo que quiero!!
El viejito le recuerda, ojo pero solo frena cuando dices ¨DOS
PELITOS¨.
El hombre feliz de tener un caballo lo ignora prácticamente
y se va muy contento...
La semana siguiente el hombre entra en una carrera de caballos...
Comienza!!
Y el hombre no recuerda cómo hacer para que corra el caballo,
hace memoria y al último minuto GRITA UN PELITOOOOOOOOO!!!
El caballo corre, corre, alcanza le pasa a los demás
caballos paso la meta y seguía corriendo el hombre desesperado porque a 100mtrs
había un precipicio empieza a decir PARATE SESAMO.... DETENTE! DEJA DE CORRER!
No funcionaba nada.... el caballo estaba a medio metro del precipicio...
El hombre recuerda, GRITA CON TODAS SUS FUERZAS 2 PELITOS!!
y el caballo frena sin caerse al precipicio........
El hombre muy asustado suspira y dice UFFF me salve por UN
PELITO!
JAJAJAJAJAJAJAJ xD Ja,jaha,ha,ha,ja!
El pollito!
Había una vez un pollito que llega a una pizzería y les dice a los de dueños…
Había una vez un pollito que llega a una pizzería y les dice a los de dueños…
- Tienen pizza de cebolla
-No pollito no tenemos.
Y así se la paso el pollito preguntando toda la semana, el domingo vuelve a ir y los de la pizzería dicen
-Ya tenemos que hacerle su pizza de cebolla a pollito...
Llega el pollito
-Oie oie! Tienes pizza de cebolla
- Siii pollito si tenemos
-Guacala!
Jajjajajajajajjaja :D xD
Uno de médicos!
Enamorados!
Uno de médicos!
El médico le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj,
la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.
Enamorados!
Una pareja hablando por teléfono: -Cariño, por la mañana no
puedo desayunar porque te echo de menos, al mediodía no puedo comer porque no
se hacerlo sin tu compañía, a la cena no puedo comer porque te extraño y de
noche no puedo dormir por... -¿Por lo mucho que me echas de menos? -No cariño,
no puedo dormir por el hambre...
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